澳门银河娱乐集团主席|家有小犟驴,你只会以犟治犟?心理专家:“小犟驴”更爱吃这一套

  • 日期:2020-01-11 15:23:03    
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  • 澳门银河娱乐集团主席|家有小犟驴,你只会以犟治犟?心理专家:“小犟驴”更爱吃这一套

    澳门银河娱乐集团主席,“2岁多的孩子怎么就这么犟,让她干什么都不听,非得拧着来?”

    朋友小路一副气得七荤八素的样子。因为每天爸爸下班时,宝宝只要听到楼道里爸爸的脚步声,就要跑过去给爸爸开门,小路觉得这样蛮好呀,宝宝和爸爸很亲近。

    可是昨晚,爸爸一边打电话一边着急进屋子,没有等到宝宝给开门,自己就进了房间,这下宝宝不干了,大哭起来,爸爸当时忙着接听公司里的电话,看宝宝闹很生气,打了她一下,宝宝更生气了,哭得地动山摇的,整个楼道里都能听见。

    后来爸爸打完电话,觉得有点抱歉,想自己重新走出去再让宝宝开一下门进来,孩子却根本不接受,搞得夫妻俩都火大。

    小路说:平时越是不让孩子做什么,她就越要做什么。

    上次看爸爸拿着牙签准备剔牙,她非要也拿着玩,不给她就满地打滚,小路生气地给她一巴掌。她说自己之前脾气也蛮好的,好好和孩子说,商量,但是孩子就是不听,特别犟。

    还有啊,小路一说起来,开始刹不住闸了:现在最爱说的就是“不”了。

    宝宝,到时间了,要回家了

    不要回家!

    宝宝都快10点了,该睡觉啦。

    不要睡觉!

    宝宝今儿玩的出这么多汗,得洗个澡啦。

    不要洗澡!

    总之,就是各种对着干。

    我说:2岁多的孩子实际上已经进入了第一个叛逆期了。这个阶段的孩子因为独立自主意识的加强,被称之为terrible two,不过实际上,你以为过了两岁就好啦?只能说你too young too simple,嘿嘿。

    除了麻烦的两岁,还有恐怖的3岁,忍无可忍的4岁,狗都嫌的7岁,8岁,当然还有大名鼎鼎的青春期叛逆期。掐指一算,孩子成长的20年里至少有12年你要一直处于这种境地。

    小路听着在沙发上做晕倒状,说,这夹板算是套上了,可咋整?

    我说:告诉你,我是怎么和我儿子斗智斗勇的吧,每个老母亲都是一部“血泪史和成长史”。

    我用的方法在心理学专业术语叫“无条件积极关注法”

    心理咨询人本主义学派掌门人罗杰斯是这样定义的: 不再想控制孩子的一切,用自己的标准要求孩子,而是把他当做一个人,来尊重他,会激发他的能量。相信他会成为他自己。不需要伪装,不需要压抑。他会成为一个负责任的,自我主导的人,一个拥有个人目标和价值观的人。而且他会从这样的家庭关系得到很大的满足,会爱家人,爱交流。

    最初,这种方法是心理专家应用在来访者身上的,对来访者,不论其品行,行为,情感是怎么样的,都是表示尊重和接纳。

    对于孩子来说,也就是表示对孩子也要无条件的尊重和接纳。

    想要解决方案,先要查找原因,孩子为什么会出现又犟又不听话?

    1.父母对孩子限制太多

    有的家庭属于严厉型,孩子不准做的事情特别多,但是孩子的心理往往是,越是限制,越是有渴望,在心理学上也是如此。

    有位粉丝曾经留言说,朋友家孩子不准吃糖类,孩子看着别人家的孩子吃很馋,甚至在厨房里找盐吃,以为那个是糖。听了这个感觉好心酸。

    一味压制孩子的正常一些需求,就像弹簧一下,越是压制他在某个时期就会反弹得越厉害,很多孩子在成人后对某种物品特别执着,就是因为小时候一直得不到满足,长大了自由了就会刹不住,有了那种情节一样。

    2.孩子无法自主潜意识的反抗情绪

    当孩子不论是做什么,吃什么都必须听从父母的意愿时,他的心理就会有不甘心不情愿,父母常常以爱为名,让孩子做这做那,但是孩子长到一定阶段时,就开始有了自主意识,他渴望来掌控就这个世界,当他总是无法按照他的想法来做时,就会愤怒哭闹。

    有心理专家研究发现,孩子最初从妈妈身体里出来时,会“误以为”和妈妈是一体的,与妈妈是共生的,但是随着年龄的增长,他慢慢明白了,他和妈妈是两个个体,这时候他也需要表达他的意愿,他的想法,当妈妈不同意时,他的内在自尊心就会有挫败感,就想和大人对着干。

    这一点在青春期的孩子中尤其多,总觉得自己的想法是对的,不甘心被“指挥”。

    3.孩子发现了对付你的秘诀

    孩子是最敏锐的“小动物”,他们很清晰地知道自己想要什么,同时几个回合下来他就知道用什么方式来获取他想要的东西。比如,儿子有一阵子很喜欢各类小车子,家里已经好多小车子了,但是每逢看见超市里有新款车子,甚至路边摊上一个很破的小车子,是他没有的,也想买回来。因为有些车子的材质看上去很劣质,所以我一般都是拒绝的。

    他就会在爸爸在的时候要求爸爸买,爸爸最初秉承我的意思也是不肯买,但是儿子开始哭闹,爸爸往往受不了,就买给他了。

    这样,他就知道了,哭闹在爸爸那里是可行的。

    而现实中很多例子也是,孩子想做某种事情时,家长不准,但是孩子一打滚或者哭闹,家长要么为了面子,要么想提前结束“战斗”,就妥协了,给孩子买了,在他小小的心理就会形成我哭闹才会达到目的。

    如何使用无条件的积极关注法帮助孩子不再是个“小犟驴”?

    1.尊重孩子想法,不试图控制

    很多父母对孩子更多的是控制权,而不是尊重,没有把孩子当成一个真正的个体。

    教育学者画云博士曾经分享过自己家女儿的事情,她曾经是个控制欲很强的人,对女儿也是,女儿长到8岁多时,整天和她对着干,她就试图用更高压的政策来压制她,女儿哭闹时她就发脾气更厉害,但是后来她发现这种效果根本达不到目的,在女儿10岁时,和女儿之间沟通彻底堵塞了。

    她阅读了大量育儿书籍后,开始从女儿的角度来考虑问题,尊重并接纳孩子的想法,甚至当孩子提出要染白头发时,她也没有直接拒绝,而是先从女儿角度说:这看起来真的酷,但是请给我一周考虑时间。

    2.以身作则,凡事商量

    父母不要高高在上,总是命令的手段,而是采取商量的方法,孩子慢慢也会学会这种方法。特别是在与其他孩子交往过程中,他们也会吸收到父母赋予他们的方法,不是动不动就用吵闹的方式。

    当孩子感受到尊重时,他的态度也不再是全面的叛逆,只想着和你对着干,这一点尤其是越年长的孩子越适用。

    3.正面管教:温柔而坚定

    正面管教中说:

    孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。

    无条件积极关注并不是无条件接受孩子的一切不良行为,除了爱与自由,也要给孩子有规则意识,否则就真成了溺爱了。

    首先先倾听来自孩子的想法,之后判断孩子的想法或者作为是否合理,合理的话可以执行,不合理的话可以告诉孩子哪里不够合理。

    第一句先表达出孩子的心声,孩子因为你说出了他的心声,肯定是表示同意的,然后告诉他不能做的原因,如果孩子执意必须要做,可以暂时先离开,如果是公众场合,切记不要离开太远。

    我曾经在机场,看见一个小男孩想要买一个玩具,妈妈不肯,小男孩就在地上打滚来,妈妈并没有生气,也没有生气地呵斥他,而是静观了一阵,看他哭累了,上前去抱住他,小男孩慢慢停止了哭泣。

    4.合理要求也要满足

    虽然孩子有些要求在大人眼里是不合理的,但是在孩子心中可能却是极度渴望的,这时候先不要一下子就否定他,让孩子因为长时间得不到满足而产生沮丧消极的心理。

    比如吃糖的这一款,有个朋友从小很限制孩子吃甜食,结果女儿上学后看见别人带了蛋糕甚至去偷来吃。妈妈的初衷是好的,但是小朋友的世界里也是有他的自然生理需求的。

    也不要总是从自己小时候的经历来判断现在的孩子,毕竟我们小时候没有那么多丰富的零食,但是现代的孩子周边的诱惑却是非常多,该让孩子品尝的还是需要给孩子品尝,可以规定数量,不要让孩子造成过度补偿的心理。

    如果家长总是以“犟”制“犟”,一定要磨圆孩子的棱角,要么让孩子变成唯唯诺诺地样子,不敢表达自己的想法,要么让孩子形成固执偏颇的性格,凡事只想和大人对着干,这种逆反心理一旦形成,孩子会更难接受父母的想法。

    因此,当孩子又犟又不听话时,不要用简单粗暴的方式“热处理”,适当的“冷处理”和“缓兵之术”还是非常有必要的。

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